Исанина Л.А.

КАК ПРАВИЛЬНО ОЦЕНИТЬ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА?

педагог-психолог
Байбинова О.А.
2011г.

Для ребенка очень важно, чтобы родители принимали его таким, какой он есть, постоянно сообщали, что он им нужен и важен, что его существование для родителей – радость. Этому совету следовать легко в спокойные моменты и когда все идет хорошо. А что делать, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?
Рассмотрим случаи, когда ребенок делает что-то «не так», плохо, с ошибками.

Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: грустнеют, теряются, обижаются или бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Все эти детские реакции показывают, что ребенку не нравится такое обращение. Чтобы понять, почему, давайте вспомним себя детьми. Нам тоже не сразу удалось написать первую букву, вымыть чисто посуду и т.д. Это теперь эти дела кажутся нам простыми, и нам кажется, что сделать это так «просто». Но ребенку это действительно трудно, и он вправе на нас обижаться за то, что мы не ценим его старания и усилия.
Когда ваш ребенок в год делал первые неуверенные шаги, он был горд и доволен, что сделал их самостоятельно. И никакому взрослому не придет в голову в этот момент сказать: «Разве так ходят? Смотри как надо! Что ты качаешься?» Потому что это нелепо и смешно. Но также смешно выглядят все критические замечания человеку (ребенку или взрослому), который учится что-то делать сам. Если ребенок выполняет дело, которое ему трудно выполнить, то, не вмешиваясь, родители наносят ребенку только вред.

Отсюда правило №1: «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Если ребенок при этом делает ошибки, взрослым следует:

• Не замечать каждую ошибку, так как порой ребенок сам знает о своих ошибках, но относится к ним более терпимо, чем взрослые. Он доволен уже тем, что у него что-то получается. К тому же он догадывается, что завтра получится лучше.


• Ошибку лучше обсудить с ребенком потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Замечания всегда нужно делать на фоне общего одобрения.

Бывает, когда ребенок просит о помощи, родителям бывает некогда, неинтересно с ним заниматься или они хотят, чтобы ребенок приучился к самостоятельности. Но есть правило №2: Если ребенку трудно, и он просит о помощи, обязательно помогите ему. Очень хорошо в этом случае начать со слов: «Давай вместе!» Помочь ребенку важно, так как ребенок завтра будет делать сам то, что сегодня делает с мамой, и именно благодаря тому, что это было с мамой. Чем больше дел ребенок делает вместе с родителями, тем больше он в будущем сможет сделать самостоятельно. Поэтому оставлять ребенка одного там, где ему трудно – грубая ошибка. Дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Возьми меня с собой», и если у родителей нет действительно серьезных причин для того, чтобы отказать, ответ будет только один: «Да». Если ребенку регулярно отказывать, ребенок может обозлиться, стать агрессивным, тревожным (так как чувствует себя ненужным).
Если вы помогает ребенку, то возьмите на себя только то, что он не может выполнить самостоятельно, а остальное предоставьте ему делать самому. Как только ребенок освоит новое действие, предоставьте ему возможность делать это самостоятельно. Это получится потому, что обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.
Например: если мальчик, играя в конструктор, не может сам соединять детали и ему показывает мама (папа), как это сделать, то через некоторое время он уже старается сам это сделать, а после и другим способом. При этом следует учитывать, что:

• Если вы очень рано переложите на ребенка свою часть (покажите как соединять детали и начнете срезу требовать, чтобы он сделал также), дело у ребенка так и не получится.
• Если вы слишком долго и настойчиво будете выполнять за ребенка всю работу, то он никогда не научится это делать самостоятельно.

При этом, если мы говорим о том, что делает (или не делает) ребенок, как он себя ведет, очень важное значение имеет оценка ребенка, которую дают ему взрослые. Оценка ребенка родителями – это главное средство воздействия на него.

Как можно оценить ребенка, чтобы это способствовало его развитию.

Большинство оценок не дают детям никакой информации о результатах их работы, приложенных усилиях. Основные ошибки при оценивании:

• Оценки не оценивают («Молодец!», «Хорошо!», «Умница!»);
• Оценивается личность ребенка, а не его действия («Неумеха», «Растяпа»);
• Ребенку чаще даются только отрицательные оценки (или только завышенные оценки), независимо от реального результата;
• Оценивая ребенка, его сравнивают с другими детьми (чаще не в его пользу);
• Взрослые не различают области оценивания (деятельность или поведение) и используют одни и те же оценки.

Если взрослый оценивает то, что делает ребенок, то его задача – рассказать ребенку, какие его действия приводят к хорошему результату, а какие нет. Это позволяет ребенку понять, какую он совершил ошибку и как ему действовать в дальнейшем.
Чтобы похвалить правильно ребенка за работу, необходимо описать, что ребенок делал и почему получилось хорошо (или не получилось).

«Как правильно дать оценку деятельности ребенка»

Часто, чтобы сказать ребенку, что он сделал что-то не так, взрослые используют следующую схему: похвала – критика – похвала (например: «Ты хорошо нарисовал небо и облака, но дом у тебя получился немного кривой. Зато вокруг него у тебя вышла очень красивая зеленая трава»). Однако, если в предложении есть «но», то что сказано до этого человек не воспринимает. Такая оценка может запутать ребенка, он не понимает, хорошо он сделал или плохо. Лучше высказать ребенку две оценки не связанные в одну (« Ты здесь провел неровные линии, и поэтому дом вышел немного кривым. А здесь ты постарался нарисовать небо, использовал яркие и подходящие цвета, и они получились у тебя очень красивые и ярко закрашенные»). Используя эту схему, мы даем ребенку понять, что он сделал верно, а что неверно. Такое оценивание не навешивает на ребенка ярлыков и помогает ему самому исправлять в дальнейшем то, что он делает, не расстраиваясь, правильно относясь к самому себе и своей деятельности.

Литература: 1.Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. – СПб, Речь, 2002.