ДЕТСКОЕ «НЕПОСЛУШАНИЕ»,
КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ?


педагог-психолог
Байбинова О.А.
2011г.

Знаменитый психолог Януш Корчак говорил: «Слезы упрямства и каприза – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыва на помощь, жалоба на халатность опеки, свидетельство того, что детей неразумно стесняют и принуждают, проявление плохого самочувствия и всегда страдание».

Что же можно сделать, чтобы избежать этих проявлений непослушания и страданий ребенка?
Чтобы понять, есть ли повод беспокоиться по поводу капризов и непослушания ребенка, попробуйте ответить себе на два вопроса:

1. Как ребенок относится к тем ограничениям, которые вы вводите (и вводите ли вы их)?

2. Как вы реагируете, когда ребенок делает то, что вам не нравится, или требует от вас чего-то, что вы не хотите делать?

Если при всякой попытке запрета ребенок выражает недовольство, то скорее всего вы слишком часто ему потакаете и вам стоит, пока не поздно начать вводить ограничения. Если вы всегда уступаете ребенку, то рискуете вырастить эгоиста. Родители должны заботиться о детях, а не превращаться в их рабов.

Если же вы уступаете ему примерно в половине случаев, то это нормально. Если родители способны проявить необходимую твердость, то иногда на время можно позволить некоторые отступления.

Случается, что ребенок уже научился выполнять самостоятельно свои обязанности, и ему ничего не стоит, например, собрать свои игрушки в ящик или застелить постель. Но все это он упорно не делает! Возникает вопрос, что же делать в этом случае?

Чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между родителями и ребенком, в их взаимоотношениях с ним. Поэтому, родителям необходимо запомнить правило: «Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом».

Как сделать, чтобы у ребенка появилось желание делать то, что хотят от него родители, и чтобы это было ему интересно?

Главное условие, без которого «дело не пойдет на лад» - это дружелюбный тон. Остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ребенком. «Руководящие указания» может быть где-то и нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Представьте такую ситуацию: к вам приходит друг помочь делать ремонт. Он садится и говорит вам: «Так принеси краски, кисти. Разложи обои. Лучше раскладывай. Ровнее» и т.д. Рассмотрим несколько способов, как можно этого избежать:

1. Делать вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с очевидным, оспаривать «бесспорное». Сохранять позицию «на равных» нелегко. Нужна изобретательность. Например, игра-соревнование.

2. Использование внешних средств. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел (если ребенок постарше), схемы или инструкции. Это уже не слова взрослого, а их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому. Например, если ребенок долго одевается, можно составить из картинок список (нарисовав картинки самим вместе с ребенком) вещей, которые ребенок должен надеть. Можно составить список дел на день: поправить постель, садится завтракать, гулять и т.д.

3. Присмотритесь к увлечениям ребенка. Даже если занятия его вам кажутся пустыми и вредными, помните, что для него они важные и интересные, и к ним стоит относиться с уважением. Постарайтесь посмотреть на них глазами своего ребенка, «изнутри». Бывает часто, что родитель готов помогать ребенку сколько угодно, и за тоном следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое часто случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. То есть, родители чего-то очень сильно хотят как бы вместо ребенка (хотим, чтобы учился в муз. школе, научился читать, кататься на лыжах и т.д.). Они часто забывают, что ехать то на этом «поезде жизни» не им, а их детям, а они только « провожающие». Родители, которые слишком сильно хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни времени, ни сил на собственные интересы и личную жизнь. А ребенок в этом случае начинает бороться за право «самому хотеть» и «самому решать». И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с таким же упорством начинает заниматься «неправильными», неважно чем, лишь бы своими или «наоборот». Как гласит мудрая поговорка: «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить». Что же делать в этом случае?

4. Попробуйте принять участие в этих занятиях. Во время этих совместных занятий, вы сможете дать ребенку дополнительные знания и то, что считаете полезным (Например, ребенок часто смотрит мультфильмы, а вы хотите научить его писать; предложите с вашей помощью написать письмо персонажу мультфильма и т.д.).

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Это непростой процесс и нужно начинать с мелочей. Придется рисковать временным благополучием ребенка («Если не буду долго звать его за стол кушать, он вообще не придет»). Как это не странно звучит, но ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни и здоровью. Поэтому, позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наименее эффективным является «подкуп», когда родители соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь опасен и малоэффективен. Претензии ребенка растут, он начинает требовать все больше, а обещанных изменений в его поведении не происходит. Срабатывает тонкий психологический механизм: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему убеждению. Если он знает, что за это заплатят, энтузиазм снижается.

Литератрура:
  • 1.Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? / Гиппенрейтер Ю.Б. – М.: Астрель, 2007. – с. 39-60
  • 2.Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. – СПб.: ООО Издательство «Речь», 2002. – с. 75-85